ただのまいにち

行き場を失った感情たちの集まる場所です

2016年8月19日

一生忘れないであろう、この日。

 

 

泣きながら日本を離れた日から一年が経ちました。

不思議だ。

 

一年前の今日、アメリカに飛び立った。

あの時は留学が嫌すぎて、行きたくない一心で、泣いてしかなかった。

 

アメリカに着いてしばらくしてからようやく「あ、留学が始まったのか」と実感し始め、気づいたら日本に帰れなくなってて、好きな人会いたい人と会えなくなってた。

言語も通じなくなってた。周りで英語が飛び交ってた。全ての標識が英語になっていた。

周りをゆく人々の顔や体は日本人じゃなかった。いろんな髪色の人がいて、いろんな肌の人がいて、いろんな系統の顔をした人がいた。

 

知らない土地だった。何もかもが違った。なにも分からなかった。

 

初めの1週間なんてただの修学旅行だったのに、その時点で周りと差を感じた。

自分は英語が話せない、それ以前にコミュ症で話すこともなければ話しかけることもできないし、フレンドリーに挨拶すらできない。それに比べて周りはどんどん友達ができていく。

 

授業が始まる。一番最初の授業で自己紹介。名前を言うだけで緊張して声も出ない。

"Do you miss Japan?" 今では大好きな先生になぜか私だけ聞かれた。それさえも聞き取れなかったし、Yesとしか答えられなかった。

あと、当てられるたびに声が小さいって言われてたな、そういえば。「彼氏いる?彼氏に怒る時大きな声出すでしょ?それくらい出して」って言われたり。

 

本当に今振り返ると、全てを完璧には思い出せないけれど、初めはなにも分からなかった。ただ、それだけだった。

改めて振り返り始めるとどこをどう思い出して文字に起こせばいいのか分からない。それくらいいろんなことがあったと思う。いいこと悪いこと沢山沢山、全部全部含めて濃い留学生活だったと思う。

 

とにかく一年前の今日からいろんなことが始まった。人生で最も濃い1ページだと思う。いや、1ページじゃ収まらんけどな。一応そういう表現がよく使われるから使ったけど、この20年間の人生が100ページくらいだとしたら、半分くらいは留学生活が占めるんじゃないかってくらい。

 

留学生活は、やっぱ過酷だったなと思う。

出国した日から一年経った今、もう一回アメリカに留学したいと思っているけれど、実際なんでそんなこと思うんだろうって疑問を抱くくらいしんどかった。

あんなに苦しくて辛くて泣いて泣いて、泣きながら叫びながら課題して、不眠症になったり食欲が異常になったり。

なのに戻りたい自分がいる。

 

多少の後悔もある。

最近TOEICやIELTSを受け、イマイチな結果だった、特にスピーキング。

嗚呼、留学時もっと積極的に頑張って周りのみんなみたいに友達増やして沢山話していれば、こんなことにはならなかったのかもしれない。

今月、台湾とカナダに旅行した。カナダは英語圏だから特にネイティブの方と英語で話すことがメインだったけど、そこで留学時よりも衰えを感じた。

ただでさえ全然スピーキング弱いのに、また弱ってる。もう嫌だ。かなり落ち込んだのが本音。ここでまた留学時の自分に後悔を抱いた。

 

でも、過去は変えられないから。時間は戻ってこないから。過去には戻れないから。これから頑張って努力していくしかないことはわかってる。

でもこの日本で、どう頑張ればいいのかは、ちょっとわからない。

 

 

私の留学先に数日前に旅立った後輩たちは、今頃なにを思っているのかな。

 

まだ3日目くらいだから、修学旅行気分かな。日本人の多さにびっくりしてるかな。

それとも、食堂のご飯のまずさに文句言ってるかな。

それとも、ダウンタウンの田舎具合に最悪って思ってるかな。

それとも、まだバスで2時間近くかかることも知らずに、ウォルマートすごい!とか純粋にはしゃいでるのかな。

 

あと数週間したら課題に苦しみ始めるぞ、頑張れ。(笑)

 

 

私もあの苦しかった日々をもう一度送りたい。なんなのかな、ドMなのかな?

 

それでもいい、あの大学に戻りたい。

先生たちに会いたいな。またあの大好きな先生たちの授業を受けたいな。

 

 

 

8月も終わり近くなってきて、サークルも行ってみたり、酔いすぎて終電逃してみたり、友達と旅行もしてフェスも行って、家族旅行も一応終えて、夏休みのビッグイベントたちは終了した。

さあ、ここからだ。頑張らなければいけない。

 

大学3年生の夏。8月。これが人生最後の夏休みだと思って全力でハードスケジュールの中遊んだ。残り1ヶ月ちょいの夏休みは少し飲みにいくくらい。

 

いくぞ、勉強モードだ。

やれ、やるんだ、自分。

 

 

私は気づいた。

「自分って、夢、叶えたことなくない?」って。

 

中学受験、失敗。第一志望行けず。

大学受験、失敗。第一志望行けず。

 

夢が受験だけってわけではないけど、その途中途中で抱いたであろう沢山の夢を私は全て「自分には無理だ」って諦めてきた。

そして、また諦めかけてる自分がいる。

 

それで、いいのか?人生で一度も夢を叶えたことがないなんて、そんなんで死んでいいのか?

 

今しか夢を叶えられる時はないと思う、今が最後の、夢を叶えるチャンスだと思う。

そう。就職活動。

 

明後日からざっくりではあるがひとまず目標と計画を立て勉強を始めていこうと思う

とりあえず仮ではあるけれど

毎日の基本の計画としては、

 

早起き

英語

教職

 

これが3つの柱となり、

 

TOEIC対策(次回目標 score 800-900)←11月頃受験しようと考え中

英検準一対策

教採対策(教職教職の本)

予定がある日は最低海外ドラマ一話、予定ない日は最低洋画一本

 

を毎日の目標にして勉強していこうと思っている。

9月になったら大学から教職対策が来るので、ここに追加。

あとはできる限り英語でニュースを読むこと、最近英作文に触れてないのがふと心配になったから日記なりなんなり英語で何かを書いていく

耳も鍛えておきたいからニュースを読むだけじゃなくて動画でもみれたらいいなと思う なんかいい対策考えよう

 

 

もっともっと、やらねば。

もっともっと、英語ができるようになりたい。

 

自分を変える。

 

あと最近ちょっとメンタル弱いというか気が弱くなったと思う

前のなんとかなる精神とガンガンいく姿勢どこいった?

目覚めろ自分

 

あと負けたくない精神と尊敬する人に追いつきたい精神な

忘れんなよ、あほだな

しっかりしろ

 

やるぞ

 

 

 

8/19/2017 11:31pm

Sia / The Greatest 

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赤い首輪はついたまま

春、恋に落ちて

耳を澄まして

君を探して

僕は誰かを

ついに失って

それでもいいって

君を待とうって決めてた

 

夏の匂いがした

 

 

:) hello.

すっかり夏ですね 赤い首輪はついたままです

 

もうねこれはね、完全に好きになっちゃったね

なんか悔しいし相手には相変わらず冷められてる気がするし だって前みたいにすきすきいわれないんだもん

 

でも意外と恥ずかしがりなのかなとかポジティブに捉えてしまっているのがまた恐ろしいところだよ

きのう聞いたの ほんとは聞かないべきであろう質問 「わたしのことすき?」って

「なにを考えての行動ですか?わたしは好きなんですけど」とか「なに考えてますか」「わたしのことすきですか」「ほんとに好かれてるのかわかんないなって思う」とかね

 

嫌われちゃったかな〜 もっと冷められてる気がするようになっちゃいそうだな〜

でも好き?って質問に「うん、ずっと言ってるじゃん」って言ってくれたの、信じるよ

てか信じるしか選択肢がない 諦めるとかできないだってなんかもう すごい好きだもん 完全に恋した

 

ハァ〜きのう会えて嬉しかったな

もうすでに会いたいな

 

 

ほら、今までの人生でいちばん恋してる

 

 

これと比べると、留学中元彼のことこんなに想わなかったから、ふられたのも別れたのも間違いではなかったのかもね なんて思ってみたり

 

なんであの人が好きなのかわかんないし なに考えてるのかほんとにわからないけど

年上 頭いい 英語できる 尊敬 から始まって、目の奥黒くて怖い でもその奥は優しい心がありそうで 辛い時に寄り添ってくれた 理解しようとしてくれた 私の人間性を好きと言ってくれた 

 

そんな単純なことなんだよなあ バカだなあ私も

バカで単純な女だ

 

 

はやく会いたい はやく東京に住んでほしい

就活がんばれ

 

あと、私に冷めないでくれますよーに

 

私もいろいろがんばる がんばらなきゃ 追いつかなきゃ 釣りあえる女に人間としてなりたい そしていつか彼女に.

 

 

綺麗になりたい

かわいくなりたい

女の子らしくなりたい

女の人らしくなりたい

女子力あげたい

気遣いのできる子になりたい

相手の気持ちをよく考えて行動できる子になりたい

 

ちゃんと卒業したい

ちゃんと就職したい

英語教員になりたい

TOEICとかの試験でいい点数取りたい

 

 

All of them for him, my sweetheart 

 

 

あーほんっとにバカだな自分。

 

でも、こんなのも人生にあっていいと思う。

 

あのひとと中途半端に終わりたくない なんでだろう もっともっと 

 

ずっといっしょがいい

さよならしたくない

 

好き。

 

 

ほんとにさ

春恋に落ちて 気づけば夏の匂いがして ずっと忘れられなくて 赤い首輪はついたままで

0.1秒で飽きる毎日が 突然輝きだしたんだ

振り向いてほしくて なぜか甘えてしまって

君を纏って 頬に触れたって ただ響かなくて 距離は愛しさを

また髪を切って ふいに風が吹いて 君に言おうって思ってたんだ

 

夏の匂いがした。赤い首輪はついたまま。

 

 

7/26/2017 25:03

My Hair is Bad / 真赤

つらいね

へろう

明日も学校で色々ピンチだけど眠りたくない夜です

 

今日はね、久しぶりにサークルに行ってきたよ。

一年ぶりに歌ってきた。

喉痛いのに調子乗っちゃって声枯らしたけど、やっぱりみんなと歌ったり話したり、楽しいね。

なんだかんだサークル復活できてよかったかもしれないね。まあまだ一回しか行ってないからわかんないけど!笑

 

あとはね、今日本当に恋わずらいに、終止符を打ったよ!(自分の中では)

きっとこれが最後だなって、なんとなく感じたから、ただ一言最後に「ありがと!」って付け加えただけだけど、

それが私的には今までの全てにありがとっていう意味が含まれてるんですよってこと。

 

ばいばい。ありがとう、大好きだった人。

 

留学思い出すなあ。

あの人は特別優しかったわけでもないしむしろ何考えてるかわかんなくて怖いって思ったことも多かったくらい。

それでもあの人は私を見透かしてて、なんかそれが良かった。

なんとなく、どこか優しかった。

ひとりぼっちだった私の、唯一笑いあえる相手だった。

 

なーんて、書いてたら、ラインきた。

もう、やめてや。泣いちゃうよ😭てか泣いてます。

 

正直今まで相手に好かれてるなって思った上でその相手がいいかどうか判断して付き合って好きになるっていう流れだったから、こんなに想うことができて、逆にいい経験だよね。

本当はもう少しこの片思いの辛さ苦しさってやつを継続させて味わうのもいいかなって思ったけど、遠距離だから、アピールも何もないし、もうやめようって思ったんだ。ハイ。

 

 

つらいネーーーー!!!!

とりあえず、テスト頑張れや自分。

 

寝ましょうね。おやすみ。

 

7/20/2017 24:38

もっと / aiko

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一ヶ月

へろう

とてもおひさしぶりです

 

1ヶ月ぶりにこのブログを更新してみようと思います

 

 

ここ最近はなにがあったかなあ。ゆっくり振り返るよ。

 

まずは大学が始まった。特別学期、久しぶりの1時間半の電車通学、バイト、課題。疲労で体が悲鳴を上げております。

帰国してからというもの、体調悪いときが多すぎる。心身ともに元気だったときがこの約2ヶ月で3割くらいしかない。

今も喉が痛くて鼻が詰まっていて、嫌な予感。

 

大学は相変わらずつまらなくて、アメリカに戻りたいって今でも思うけど、最近は"友達"ができた。

今まで友達がいなくて、寂しくなかったとは言い切れないけど、グループに所属するのも面倒で避けてきて、ずっと1人で暗く過ごしてた。

でもこの1ヶ月は2人の女の子と行動を共にするようになって、やっぱり人とお昼ご飯を食べたり帰ったりするのは楽しいんだなって少し思ったよ。

相変わらず難ありな性格だから、たまにやっぱり1人になりたいって思っちゃうこともあるけど、こんな自分を受け入れてくれてるんだから、自分も心を開いて、もっと広げてみようと思うよ。

広げる?なにを?って感じだけど、そこはなんというか、自分?心?許容範囲?私自身でもわかんないので、とりあえず、広げるのだよ。

 

あと、進路のことの提出書類が異常に多い。課題より多い。ゼミやら教職やら一般企業就職やら。

将来も今ひとつ決まらぬまま夏休みが来ようとしている。インターンもしてないから教職一本かあとも思うけど、教職もやっていける自信もない。

留学の時はすごく教職一本で頑張る気満々だったのになあ。あの気合いはどこにいっちゃったんだろう。

 

そしてね、人生で初めてかもしれない、恋わずらいっていうやつ、してるかもしれないです。今。

これはねもう後からブログ読み返しても思い出したいことではないからあんまり書きたくないけど、吐き出す場所がないから吐くね。許してね未来の自分。

今の自分はね、あの時すごく積極的にアプローチかけてきた人に完全に堕ちてるよ。たまに冷静になるけどいつも脳内にるよ。

でもね。相手は今もう私に気がないように感じるよ。

数日前の飲み会に、元カノらしき美人さんがいたから勝手な思い込みかもしれないけど、そんなことない気がする。

彼の心は過去の人に戻ってしまったのではないかって、すごく思ってるよ。

あんまり深く堕ちないうちに身を引こうと思ってるとこ。頑張るね。

涙でる。

恋、片思い、こんなに辛いんだ。

遠距離、共通の友人もいない、大学も歳も違えば、なにもわからない。こんなに辛いんだね。

 

うん。

でも、もうやめるからね。

 

今やるべきこと、今集中しなければならないこと。そっちに重き置いていかないと。

ニートにはなりたくないな。

こんなんだと余計に結婚なんてものは遠ざかってるから、自分自身で安定した職に就かないとね。笑

 

はあ、辛い。笑

本音書き出してみたら本当に辛いんだなって自分自身で再確認した。

誰かに話したいけど、なんか話しづらいし。

とにかく!

今やるべきことやらないと。

 

今は恋より勉強、そして将来。

頑張りましょう。

 

 

また頻繁にブログ更新していこうと思うよ。

学校もバイトも忙しくてへろへろだけど。がんばるぞ!

 

 

 

7/19 24:00

グッバイマイマリー / My Hair is Bad 

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理解

へろう

悲しみに溺れてるわたしだよ

 

 

かなしい、さびしい、つらい

 

 

 

自分の思うこと考えること

ぜんぶぜんぶ

 

誰にも伝わらないんだ。

 

 

友達と言う名の人々にも、親にも、

だれにも伝わらない。

 

 

いや、

伝わらないのは仕方ないのかもしれない

 

 

 

受け入れてくれ

理解しようと努力してくれ

 

 

わたしという存在を

 

理解できなくていいから

理解されなくても仕方ないから

 

だって人間だから。

他人を理解するなんてなかなか難しいことだから。

 

 

だから。

 

理解しなくていい

理解しようとしてほしい

 

わたしというひとりの人間を

受け入れてくれ

 

わたしというひとりの人間を

わたしとして居場所をくれ

 

 

 

今日(昨日)は父の日だったけど、

わたしには無関係だなあ。

 

もっとなんか、家族愛がすごい家庭に生まれたかった。

まあ違う家庭に生まれてたら今の私はいないわけだけど。

 

 

 

はぁ…

 

こんな時、頭に浮かぶ人。

 

そんな存在の人でさえ、怖くなる。

恐怖、悲しみ、不安。

 

 

その人は何故だか、私のことをわかってくれる気がした。

私と同じ、何か奥に潜む黒いものを感じたからかな。まあ、本当に黒いのかはわからないんだけどね。

 

でもなんだか、この私を、見抜いてくるんだ。

そして言う、「いつでもお前の味方」。

 

あとね、思い出したけど、

「誰にも理解されてもらえ無さそう。」「誰も理解しようとしてくれないだけ」「俺は理解しようとする」

って。

 

そういえばこんな感じのことも言われたなって。

まあその時相手は酔ってた気がするから、覚えてないんだろうな。

 

でも

そんな人に、「性格は変えられる」「性格より顔が大事」「面食い」「まあどっちもいい人を見つけるけどね笑」って言われて

 

何故か怖くなって、悲しくなって、泣きそうになった。

 

わりと信じてたというか、期待が大きすぎたのかもしれないけど、

この人ならいいんじゃないかって思ってた自分がいたのに。

 

ああ結局この人も人の表面しか見てないのかなって。

内面をも受け入れてくれる、っていうと少し言い過ぎな気がするけど、

私のことを理解してくれると、勝手に思って勝手に信じてたんだ。だから、裏切られたような、悲しい感情になって、またその人に捨てられる未来を想像して怖くなって。

 

 

ああ、もう私はどうすれば。

 

 

ひとりがいい

ひとりでいい

 

でも

居場所をください

 

 

ひとりでいいから

誰も求めないから

 

だから、

 

私の生きれる居場所をください。

 

 

 

6/18 25:40

GOOD ON THE REEL / 夜にだけ

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さいごのひ

へろう

おひさしぶりですね

 

今ふとなんの音楽聴くのがいま一番心が落ち着くかなって考えてて

ああ、そういえば留学最後の日、一日中ずっと androp の Basho 聴いてたなって

 

その時の光景を思い出して、忘れたくないなって思って、久しぶりにブログを開きました。

 

 

さて、これからどうしていきましょうか。

 

日本に帰って来てからというもの、驚くほど欲がなくなり、風邪ひいてたこともあって日々だらだら過ごす生活を送っていて、たまに外に出てお酒を飲むくらい。

うーん。こんなので良いのだろうか?

 

帰ってきて1ヶ月の休みだから、まあ最大に休むのもありだろうと思っていたけれど、今更焦ってきたねえ。

なんといっても、この夏インターンに行く人も多いのではということにようやく気付いたから。

 

大学3年生かあ。

インターンに行くみんなは将来決まってるのかなあ。

 

自分は確かに教員という夢はあるけれど、心のどこかでやはりなれるという確信や自信がないために他に逃げようとしている気がする。

 

 

あれれ。

なんか今ここに思うがままに書き綴ってたら、恩師について書き綴った1ヶ月前を思い出した。

 

あれれ。

あの素敵な出会いを忘れたのかよ?私。

 

 

ああ、なんか、勝手に不安が溶けてきた。笑

 

 

てことで、おわりでぇーす笑

 

 

 

勉強しよ。

6/10/2017 17:18

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すまーとふぉん

へろう

ひさしぶりに学校に行くために長時間電車に乗っておつかれのわたくしです

 

そんな電車内で、日本に帰って来たからこそ周りとか景色をよく見てみようと思ってずっと人間観察してました

みんなずーとスマホみてました

 

みんななにをみてるんだろうなあ

 

30分以上ひとつの電車に乗るんですけど、前の人も横の人も、みんなみんなその30分ずっとスマホみてるんですよ!

 

いやあ、みんななにをみてるんだろう

わたしなんてそんなにみるものもないし、特別連絡が誰かからくるわけでもなくて、

なんか逆に悲しくなったわ。笑

 

っていうのはどうでもいいんですけどねー

 

 

不思議だよな人間って

なんでこんな賢いふりしてばかなんだろう

 

って今聴こえてきました

indigoのeyeですね

 

なんかぴったりだ、今日考えてたことと。

いや、とかいってますけど今日はそんなになにも考えてなかったです。

ただなんとなくブログを書きたくなったという、そんな日です。穏やかな1日ですね。

 

 

そういえば

散々口説いてきた年上さんから連絡がなくなってすこしかなしくなってる自分がいます

でも何かを認めたら負けな気がするから認めないけどね!

ずるいなあ年上。会いたいなあ。はやく上京してきてくれないかなあ。

 

あとおもしろいのが

何気にラインしてくる元カレくんですね

 

昨日既読無視したのにツイートしたらわざわざラインしてきちゃってさ

まったくなんなのよ!

 

ふたりともなに考えてるのかわかんないなあ

とりあえず、会いたいなあ

 

Wanna go back to those 9 months.

 

 

5/30/2017 6:14pm

indigo la End / 染まるまで

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