ただのまいにち

行き場を失った感情たちの集まる場所です

書き残し - 風邪 -

 

 

喉が痛い 鼻水 風邪をひいた

薬を飲む 声が枯れる 

 

マスクをする 大学に行く

人に会う クラスメイトと話す  

授業を受ける 先生に会う

 

 

そんなただの “ 風邪 ” が 私の喜びになり

私に “ やる気 ” と“ 未来像 ” を与える

 

 

-

 

 

私は誰かに愛されたい 必要とされたい

人を好きになりたい

 

誰かに見ていてほしい

“ 私 ” に気づいてほしい

 

 

 

“ 先生 ” から “ 私 ” に向けられる

「 風邪? 」 という たった一言が、私に “ 私 ” という存在を気づかせてくれる

 

 

『 この人は私の今に気づいてくれた 』

 

 

声を聞いて 風邪? ってわかる それはつまり

普段の私の声を知っていて 覚えていてくれてる

 

この先生は私の声を覚えている 私の変化に気づける

 

それだけで幸せ 嬉しい 好き

すごく単純だけど、ほんとにうれしい

 

それだけで、うれしい

“ 私 ” をちゃんとみてくれてる

 

 

それだけで、愛を感じる

 

大げさ 単純 

うんそうだね、

でもそれほど

大勢の中の たった一人の 小さな “ 生徒 ” という存在 と “ 私 ” という存在を 認めてくれてる 認識してる

 

そんな気がする

 

 

『 お大事に 』『 気をつけてね 』と言ってくれる

そんなの社交辞令で相手にとったら感情のない決まり文句かもしれない

 

それでも “ 先生 ” がそう言ってくれるだけで

わたしにはものすごく大きなパワーになる

 

 

 

 

そうだ、やっぱり私も 先生 になりたい

 

一人ひとりに目を向ける 理解する 受け入れる

声をかける カーストなんて知らない そんなもの関係ないむしろ 壊したいくらい

 

全員に目を向けて声をかける おはようでも体調どう?でもなんでも 

だった一言でもその子に向ける

 

それだけで絶対 多くの人の心を救えると思うし 

自分という存在に気づいて、認めて、自分を受け入れられると思う

 

 

 

 

うまく言葉にできない でも

忘れたくない

 

今回風邪ひいてよかったよ、

先生になりたいっていう夢を再確認できたよ、

声をかけてくれた先生たち、ありがとう。大好き。

 

私もそんな存在になりたい。

 

 

 

 

Thursday, April 19.   4 pm

小田健二 / アルペジオ(きっと魔法のトンネルの先)

The Last Day of The Age of 20.

こんばんは☺︎

今日は2018年2月12日(月)。ハタチ最後の日です。

 

終わりよければ全て良し!っていうから、だらだら〜とはしながらだけど4時間近く教職の勉強に向き合いました。ほとんど教員養成セミナーを読んでただけだったけど。

それでも何もしないよりはマシだよね。?

 

明日からは21歳です。本気だす。てかださないと。

 

 

教採まで残り4ヶ月を切りました やばいです なんだかよくわからなくなってきました 

学校の先生になりたいです それは事実です でも

なってどうしたいんだろう

 

わからなくなっちゃった

 

でもこんなの ただの逃げだと思う 

自信がないだけだと思う

公立にこだわる理由何?私立でもよくない? とも思うけど、それもきっと逃げ

まあ私立でも公務員じゃないてだけでいいと思うんだけどさ

公立落ちたら終わりくらいの勢いを取り戻してまたがんばらないと

いい加減やばいぞ、わたし

 

 

そしてハタチと言えるのが残り数時間になった今、暗くなっているのが事実です

なんなんだろう

 

また、不信気味になってきた

あした人に会いたくない

 

講座だから学校いかなきゃいけないんだけどさ。

終わったら即帰りたいのが本音

 

 

なんだか人が怖い 何を思われているのかわからない 当たり前だけど 怖い

急に何?てかんじだよね

 

最近多くの人と関わりを持つようになって、楽しく学校に行けていたからこそ人と人との間に溝を感じた時

心がおわってしまった。

 

 

誰かにすがりたい だれか 側にいて支えてほしい ちょっとでいいから ねえ

 

 

もう21歳になっちゃうっていうのに、わたしの心は相変わらず子供のままで

大人になろう。

 

21歳の目標は、大人な心を持つことです。

 

 

人がどう思ってようが気にしない ってわけじゃない そこまでではない

でもなんていうか

やっぱ自分は自分

 

いやちがう 今こういうこと言いたいんじゃない なんだ 何を言いたいんだ ?

 

わからない

でもわかることは なんでも言い合える関係が望ましい てことかな 、?

 

そうそう たぶんね 裏で何か言われてる って感じるのが怖いのかな

それかな?たぶん

わかんないんだけど、ほんとに

でも現状的にはそんなかんじよね はっきり言ってほしい 嫌なら嫌 良いなら良い 何か思うならそれを言葉にして伝えてほしい

裏で他の人に文句言うんじゃなくて 直接言わないと 伝わらないんだよ

それに

裏で他の人との話題に自分がされるって、本当にいやなことだよ

知らないの?

 

知らないのか 知ってたらそういうことはしないか そうだよね

 

なんて決めつけるのもよくない でもそうしてしまう

きっとそれはわたしの心も幼いからだ。

そういうことだ、きっと。

 

 

んでも、ハタチ、すごく素敵な年だったと思います。

最後の最後でこんなに暗く沈んでることが余計にかなしいんだけど、

留学中にハタチ迎えて、なんだかんだ複雑な心境ではあったけど身の回りの人に祝ってもらって、たくさんの国籍の人からお誕生日おめでとうのメッセージをいただいて、

つらいこと苦しいことたくさんあって 泣いて泣いて苦しんで 助けてほしくて でもそれでも負けずに戦い続けて 叫んだ時もあったけど なんだかんだ乗り越えて 精神的に大きく成長できた

帰国してからは、最初は日本が嫌だったり 今でもたまに国外に逃亡したくなることもあるけど

教員という夢に向かって一生懸命授業受けて、大学生活で初の無遅刻無欠席の記録を遂げた(たぶん初)

大変だったけど夢に出てきちゃうくらいなんだかんだ可愛かった特支の子たちとの出会い 一方でとにかく気が狂うかと思った特養

そんな日々から始まった秋セメスター

なんだかよくわからないままひたすら指導案を書いた

でもそれはまわりの人に恵まれていた。

同じグループだったメンバー、最高だった。心からありがとう。グループメンバーのおかげで深く学べたと思う。

模擬授業もすごく大変だったけど、計4回で少しは成長できたと思う。周りに比べちゃまだまだだけど、比べる必要なんてない。私は私で、私らしい先生になればいい。

そんな時に助けてくれたのは院生だった。本当に素敵な人たちだった。なんだかんだ文句言った人もいたけど、お世話になった。

もう卒業しちゃって、彼らは学校の先生になって忙しくなって、きっと縁も無くなって会えなくなってしまうかもしれない。

それでも素敵な出会いだったし、本当に学ばせてもらったと思う。ありがとうございました。

 

ちょっとだけ恋もして、アタックしてみちゃったりして

毎週そのひとに会えるのを楽しみに学校頑張っちゃったり そのひとのいる授業のテストに本気出したり

青春だったネ てへ

 

そんなこともあった

 

 

ここに書いてない嫌なこともたくさんあった。でもそんなことかき残さなくていいよね。だって自然と振り返って気の向くままに書き綴った結果こんなに素敵な思い出だけが蘇ってくるんだもん。素敵な日々、素敵な思い出、素敵なハタチだったね、わたし。

 

本当に、周りに恵まれて乗り越えられたと思います。

わたしに関わってくれた全ての人に、ありがとうの気持ち 届け〜っ!❤️

 

 

 

よしっ!あしたは1限だ!教職講座がんばるぞー!

あしたで21歳。全ての人に感謝して、大人な心を持って、夢を叶える!

親も、なんだかんだありがとう。

 

いつ死んでもいいように、そして死んだら親とか誰かがこのブログに気づいて開いて、わたしの当時の気持ちを知ってくれるように

パスコードロック解除しとこっと。笑

 

 

お風呂入ってNetflixのドラマ見て寝ましょう

Thank you, the age of 20! Good bye, me of the age of 20! 

I am I. I am proud of me and love myself <3

 

 

 

2/12/2018.    9:48 pm

androp / basho

真面目が負ける世界?

おはようございます 🌞

 

今日はテストです。

いやブログ書いてないで勉強せいっていうツッコミ、待ってます、ええ。

 

今日は 昨日のことで溜まったストレスというか悩みを ここにぶちまけて心を無にしてからテストに挑みたいと思っていまして

 

 

initial question: 真面目にがんばってる人が成績悪い人 VS ズルして成績だけ取ってく不真面目な人 

        どっちがいいの?

 

 

いや、どっちがいいの?っていうとなんか変なんだけど

学校で最終的に評価されるのって、「成績が取れた人」じゃないですか?

 

それって、なんかおかしくないかな?って思いました

 

大学3年生の今、友達も増えてきました

もうすぐテストで、みんなで協力して勉強を助け合ったりするようになりました

それはいいことだと思うんです だってみんなで支えあって問題解決して頭働かせていっぱい調べて

とてもいいグループワークだと思うんです 問題解決型学習的なさ(デューイ?だっけ?やべえ覚えてない不確かです忘れてくださいイキりました)

 

でもさ でもね 思うんだよ

人が頑張ってるところに突然乱入してきて かき乱して騒いで 集中できなくなって話し合ってんのにうるさすぎて声も聞こえなくなって

それで問題解決の結論だけ奪ってくんですよ

 

それでその人たちと同じ点数だったら?

私たちの努力は何?

こっちは何時間かけて勉強してると思ってんの?

 

 

でも、この学習のプロセス(過程)は評価されません

先生には伝わりません

頑張ったことが点に出なかったら、頑張りを認めてもらえません

 

 

そんなズルするひとは

お金で勉強を買います。

すぐ交換条件をつけたがります。

 

「今度ごはん一回おごるから」

 

なんなんですか?

勉強時間はお金で買えるんですか?

 

 

それでも学校は、点だけを見て評価します

 

真面目に頑張った人の努力はどこへいってしまうの?

真面目に頑張った人の努力は見てもらえないの?

真面目に頑張った人の努力は褒めてもらえないの?

 

 

かなしいです

がんばってるひとはたくさんいるのに

 

 

だから私は教員を目指す身として

学習のプロセスも評価対象に入れられる評価基準があったらいいなと思いました

 

だからといって具体策が見つかるわけではないけど

ワークブックの提出?ノート提出?

それでプロセスが見えるとも思えないし

 

でも、点だけで評価するのはやめたい

やめてほしい

やめてほしいと生徒目線で思うことは、教師目線に立った時にやめるべきことだと思う

 

もちろん私が高校まで受けてきた教育と現在の教育は、時代の変化で違うと思う

私は今まで自分の受けてきた教育だけを間に受けてそれをそのまま自分の教える生徒たちに与えてしまうのは違うと思う

でも、自分の経験は少しは生かせるはず

 

 

はあ

努力が報われてほしいな

 

てすとがんばります

 

 

2/7/2018.   10:58am

aiko / もっと

なんとなく

こんばんは、おひさしぶりです

 

なんとなく、特になにもないんだけど、寂しい時ってあるよね

ほんとに特になにもないけど、今日はなにに対してもやる気がでないしだめですね(きっとガールズデーのせい)

 

 

さてさて、2018年一発目の記事ですが

 

今年は勝負の年!

って、みんないってます

 

いや、やめてください。

気だけが追われて病みます、やめて。

 

私の今年の抱負は去年(正確には留学中)と変わらず、

 

『 自分は自分のペースで 周りと比較しない 周りと比べない 自分は自分 マイペースに生きる 』

 

を、貫いていこうと思います。

 

といっても日本に帰ってきて後期の授業が始まり、模擬授業やらなんやらで周りと比べてめちゃくちゃ辛かった時期もありました

留学中の、周りより行動が遅い自分だからこそ自分なりに努力するという強い姿勢を失い、なかなか取り戻せずでした

 

今も正直、すぐ焦ります

すぐ人と比べます

すぐ人を羨みます

すぐ人と違う自分が嫌いになります

 

でもがんばる

とにかくやることやる

 

 

皆さんの夢は、なんですか?

What is your dream? What do you want to do?

 

 

私は、学校の先生になりたいです。やっぱり。

どんなに辛くて大変な仕事だとしても、学校の先生になりたいです。

 

どうしても先生になるという夢をやめられません

やめたいときだってあります つらいです 頭悪いし

 

でもやめられません

それだけ魅力があって それだけ私は自分を閉ざして苦しんでる子に触れたい

 

 

教師になりたい理由はまた後ほどゆっくり書きたいと思ってます

ちゃんと書きのこそうね、私

 

今日は心身ともに疲れ気味なので、ゆっくり海外ドラマでも見てゆっくり休みたいと思います

 

あ、the good placeっていうNetflixオリジナルドラマ見始めていきなりはまってます。

テスト勉強進まなそうです !!!

 

 

またね

 

1/23/2018.     7:13 pm

Sia / Broken Glass

いんぐりーっしゅ

 

ぐだふたぬーん

 

 

TOEIC受けてきました。

 

いや〜どうだろうか笑

Readingは最後の一番右端だけ間に合わなかったあたり、前回よりなんだかんだ読むスピードはさほど落ちていないようでした

(集中力が前回と比べてどうだったかは別の話)

 

うん。集中力ですね。

途中かなり飽きちゃったというかただただ集中力続かなかったというか…

日々の英語学習が足りないと思いました。悔しい。

もっとちゃんと勉強すればよかったー!

 

前回の点数がノー勉のわりに留学の成果なのか700突破してしまったがために、謎のプレッシャーがあります。

前回ももちろん留学のプレッシャーあったけど。

 

はい!とりあえず切り替えて!

 

ここに書きにきたイコール今後の目標とかを考えていかないと

そして残しておかないとね

 

 

とりあえず今後もTOEICは受けていきたいしもっともっと努力して800はこえたいし

将来は850とかこえちゃったり900いっちゃったりしたい

 

ので、勉強します、が!

 

とりあえず次は、教採の専門教養をやりましょう。

専門教養の英語、なかなか、いやかなり難しかったからなー

やるしかない

 

TARGET使って単語やりつつ過去問解きつつ指導要領も暗記しつつって感じかねえ 

過去問だけじゃ長文読解足りないと思うからなんか問題集もやる必要ありそう

でもまあそれは冬休みとかでもいいかな

 

まずは単語と指導要領と

ひまみてまずは最新の過去問だね

 

がんばりましょう

留学の成果が消えてきたよ 努力してbrush upしていかないと

 

 

あとリスニングも衰えた、絶対

アメリカ英語でも聞きづらい時があるからやっぱり洋画たまには見ないと

課題に追われてるけど週一くらいで観たいところだね

 

あと、洋楽意味ないってPatに言われたけど最近邦ロック飽き気味だし洋楽聴いて日々英語に耳触れさせよっと

 

 

今日はおうちついて軽くごはん食べた後、なに勉強しようかなあ

 

教職教養の学習指導要領?それとも過去問?それとも課題終わらす?

 

やること多くて大変!なにをどうやって片付けていけばいいのかわからないね

 

 

おーわり

 

 

 

11/19/2017.    3:31pm

Wild / Silver and Gold 

あうとぷっと

 

Long time no see, my page.

 

 

何ヶ月ぶりですか?

久しぶりに書いてみる。

 

そういえばブログやってたなレベルだったけど、今日は「あ、今日こそ書く日だ」って思って開いたよ。

 

そして、最後の投稿(留学した日のちょうど一年後)を読んで、過去の自分に少し奮い立たせられたし、あの時の自分は一体どこに消えて、今の自分は一体なんなのか、と。

ブログってやっぱそういう面でいいね。なにかあったらブログを開いて自分の記してきたものを見返してみようと思います。

 

 

さて、なぜ今日、この「ブログを書く日」なのかというと、

本日は教採模試を受けたからです。

 

いや〜、どうですか?

今この記事を読んでいるそこのあなた!はいそこ!そうですあなたです!未来の私ですよ!

どうですか?どう思いますか?模試の結果。

 

 

まあきっと、あなたのことならわかっていると思います。

結果は、悲惨です。

 

一般教養 17/45

教職教養 19/45

専門教養 17/45

 

今もう11月中旬。

こんなんで大丈夫なの?教師になれるの?ニートなんじゃないの?

 

そもそも教師になるかどうかですごい悩んでいた私ですが、結果教師になりたいわけで、だから勉強しなきゃいけないわけ。

最近教職教養とか指導要領とか面白く感じてきていい感じなんだけど、実際学力はまだ全くついてこない。

 

でもなんか、勉強すればいける気がしちゃってるのが本当に怖い。

もっと必死に頑張らなきゃ。

 

なんで他の人は大学の課題をしながらも教採の勉強できるんだろう。どうしてこんなに効率が悪いんだろう。

わたしは悲しいよ、ほんとうに。

 

 

でも、やるしかない。

やります。

 

何が書きたかったのか、なんかよくわからなくなってしまったけれど、要するに、

メンタルはきつい。でも、やる。

 

 

そうだそうだ

なんかTwitterで見たけど、ストレスとかは言語化(output)した方が溜め込まなくていいらしい。

でもブログにくだらねえ愚痴は書きたくないから、明日のTOEIC終わったら愚痴垢つくろっと。

アカウントなんかやってるひまあんの?って感じだけどただただ愚痴るだけだからやってみよかなってかんじ、実際すごい溜め込んでしんどいし

 

 

また、ブログ書きにこようと思います。わたしの人生を残します。

今日は寝よう、なぜなら、さらっと書いたように、明日はTOEICなのだ!

 

800目指してたのにこれまた全然勉強してなくて、、つらいな。

でも、とりあえず前回は超えたいところ!

 

がんばります。

また落ち着いて、教採のこととか将来とか日常のことは記していこう。

今日は取り急ぎ、忘れないうちに。

この悲惨な模試のおかげで、やる気出たぞ。てかやらなあかん

 

ありがとう、今日という日を

 

くだらねえ人間関係に悩まされるな

自分の人生は自分のものだ

誰にも決めさせない 私が決めるんだ

誰よりも強くあれ 誰よりも幸せに生きろ 誰よりも笑顔であれ 誰よりも、生きろ

誰よりも、自分を大切にしろ、自分を、好きになれ

 

私は私だよ 大丈夫だよ 泣かないで 私

大丈夫だよ なにも怖くないよ

ね? 

 

 

 

2017.11.18

24:38.     androp / Kaonashi 

 

2016年8月19日

一生忘れないであろう、この日。

 

 

泣きながら日本を離れた日から一年が経ちました。

不思議だ。

 

一年前の今日、アメリカに飛び立った。

あの時は留学が嫌すぎて、行きたくない一心で、泣いてしかなかった。

 

アメリカに着いてしばらくしてからようやく「あ、留学が始まったのか」と実感し始め、気づいたら日本に帰れなくなってて、好きな人会いたい人と会えなくなってた。

言語も通じなくなってた。周りで英語が飛び交ってた。全ての標識が英語になっていた。

周りをゆく人々の顔や体は日本人じゃなかった。いろんな髪色の人がいて、いろんな肌の人がいて、いろんな系統の顔をした人がいた。

 

知らない土地だった。何もかもが違った。なにも分からなかった。

 

初めの1週間なんてただの修学旅行だったのに、その時点で周りと差を感じた。

自分は英語が話せない、それ以前にコミュ症で話すこともなければ話しかけることもできないし、フレンドリーに挨拶すらできない。それに比べて周りはどんどん友達ができていく。

 

授業が始まる。一番最初の授業で自己紹介。名前を言うだけで緊張して声も出ない。

"Do you miss Japan?" 今では大好きな先生になぜか私だけ聞かれた。それさえも聞き取れなかったし、Yesとしか答えられなかった。

あと、当てられるたびに声が小さいって言われてたな、そういえば。「彼氏いる?彼氏に怒る時大きな声出すでしょ?それくらい出して」って言われたり。

 

本当に今振り返ると、全てを完璧には思い出せないけれど、初めはなにも分からなかった。ただ、それだけだった。

改めて振り返り始めるとどこをどう思い出して文字に起こせばいいのか分からない。それくらいいろんなことがあったと思う。いいこと悪いこと沢山沢山、全部全部含めて濃い留学生活だったと思う。

 

とにかく一年前の今日からいろんなことが始まった。人生で最も濃い1ページだと思う。いや、1ページじゃ収まらんけどな。一応そういう表現がよく使われるから使ったけど、この20年間の人生が100ページくらいだとしたら、半分くらいは留学生活が占めるんじゃないかってくらい。

 

留学生活は、やっぱ過酷だったなと思う。

出国した日から一年経った今、もう一回アメリカに留学したいと思っているけれど、実際なんでそんなこと思うんだろうって疑問を抱くくらいしんどかった。

あんなに苦しくて辛くて泣いて泣いて、泣きながら叫びながら課題して、不眠症になったり食欲が異常になったり。

なのに戻りたい自分がいる。

 

多少の後悔もある。

最近TOEICやIELTSを受け、イマイチな結果だった、特にスピーキング。

嗚呼、留学時もっと積極的に頑張って周りのみんなみたいに友達増やして沢山話していれば、こんなことにはならなかったのかもしれない。

今月、台湾とカナダに旅行した。カナダは英語圏だから特にネイティブの方と英語で話すことがメインだったけど、そこで留学時よりも衰えを感じた。

ただでさえ全然スピーキング弱いのに、また弱ってる。もう嫌だ。かなり落ち込んだのが本音。ここでまた留学時の自分に後悔を抱いた。

 

でも、過去は変えられないから。時間は戻ってこないから。過去には戻れないから。これから頑張って努力していくしかないことはわかってる。

でもこの日本で、どう頑張ればいいのかは、ちょっとわからない。

 

 

私の留学先に数日前に旅立った後輩たちは、今頃なにを思っているのかな。

 

まだ3日目くらいだから、修学旅行気分かな。日本人の多さにびっくりしてるかな。

それとも、食堂のご飯のまずさに文句言ってるかな。

それとも、ダウンタウンの田舎具合に最悪って思ってるかな。

それとも、まだバスで2時間近くかかることも知らずに、ウォルマートすごい!とか純粋にはしゃいでるのかな。

 

あと数週間したら課題に苦しみ始めるぞ、頑張れ。(笑)

 

 

私もあの苦しかった日々をもう一度送りたい。なんなのかな、ドMなのかな?

 

それでもいい、あの大学に戻りたい。

先生たちに会いたいな。またあの大好きな先生たちの授業を受けたいな。

 

 

 

8月も終わり近くなってきて、サークルも行ってみたり、酔いすぎて終電逃してみたり、友達と旅行もしてフェスも行って、家族旅行も一応終えて、夏休みのビッグイベントたちは終了した。

さあ、ここからだ。頑張らなければいけない。

 

大学3年生の夏。8月。これが人生最後の夏休みだと思って全力でハードスケジュールの中遊んだ。残り1ヶ月ちょいの夏休みは少し飲みにいくくらい。

 

いくぞ、勉強モードだ。

やれ、やるんだ、自分。

 

 

私は気づいた。

「自分って、夢、叶えたことなくない?」って。

 

中学受験、失敗。第一志望行けず。

大学受験、失敗。第一志望行けず。

 

夢が受験だけってわけではないけど、その途中途中で抱いたであろう沢山の夢を私は全て「自分には無理だ」って諦めてきた。

そして、また諦めかけてる自分がいる。

 

それで、いいのか?人生で一度も夢を叶えたことがないなんて、そんなんで死んでいいのか?

 

今しか夢を叶えられる時はないと思う、今が最後の、夢を叶えるチャンスだと思う。

そう。就職活動。

 

明後日からざっくりではあるがひとまず目標と計画を立て勉強を始めていこうと思う

とりあえず仮ではあるけれど

毎日の基本の計画としては、

 

早起き

英語

教職

 

これが3つの柱となり、

 

TOEIC対策(次回目標 score 800-900)←11月頃受験しようと考え中

英検準一対策

教採対策(教職教職の本)

予定がある日は最低海外ドラマ一話、予定ない日は最低洋画一本

 

を毎日の目標にして勉強していこうと思っている。

9月になったら大学から教職対策が来るので、ここに追加。

あとはできる限り英語でニュースを読むこと、最近英作文に触れてないのがふと心配になったから日記なりなんなり英語で何かを書いていく

耳も鍛えておきたいからニュースを読むだけじゃなくて動画でもみれたらいいなと思う なんかいい対策考えよう

 

 

もっともっと、やらねば。

もっともっと、英語ができるようになりたい。

 

自分を変える。

 

あと最近ちょっとメンタル弱いというか気が弱くなったと思う

前のなんとかなる精神とガンガンいく姿勢どこいった?

目覚めろ自分

 

あと負けたくない精神と尊敬する人に追いつきたい精神な

忘れんなよ、あほだな

しっかりしろ

 

やるぞ

 

 

 

8/19/2017 11:31pm

Sia / The Greatest