ただのまいにち

行き場を失った感情たちの集まる場所です

2016年8月19日

一生忘れないであろう、この日。

 

 

泣きながら日本を離れた日から一年が経ちました。

不思議だ。

 

一年前の今日、アメリカに飛び立った。

あの時は留学が嫌すぎて、行きたくない一心で、泣いてしかなかった。

 

アメリカに着いてしばらくしてからようやく「あ、留学が始まったのか」と実感し始め、気づいたら日本に帰れなくなってて、好きな人会いたい人と会えなくなってた。

言語も通じなくなってた。周りで英語が飛び交ってた。全ての標識が英語になっていた。

周りをゆく人々の顔や体は日本人じゃなかった。いろんな髪色の人がいて、いろんな肌の人がいて、いろんな系統の顔をした人がいた。

 

知らない土地だった。何もかもが違った。なにも分からなかった。

 

初めの1週間なんてただの修学旅行だったのに、その時点で周りと差を感じた。

自分は英語が話せない、それ以前にコミュ症で話すこともなければ話しかけることもできないし、フレンドリーに挨拶すらできない。それに比べて周りはどんどん友達ができていく。

 

授業が始まる。一番最初の授業で自己紹介。名前を言うだけで緊張して声も出ない。

"Do you miss Japan?" 今では大好きな先生になぜか私だけ聞かれた。それさえも聞き取れなかったし、Yesとしか答えられなかった。

あと、当てられるたびに声が小さいって言われてたな、そういえば。「彼氏いる?彼氏に怒る時大きな声出すでしょ?それくらい出して」って言われたり。

 

本当に今振り返ると、全てを完璧には思い出せないけれど、初めはなにも分からなかった。ただ、それだけだった。

改めて振り返り始めるとどこをどう思い出して文字に起こせばいいのか分からない。それくらいいろんなことがあったと思う。いいこと悪いこと沢山沢山、全部全部含めて濃い留学生活だったと思う。

 

とにかく一年前の今日からいろんなことが始まった。人生で最も濃い1ページだと思う。いや、1ページじゃ収まらんけどな。一応そういう表現がよく使われるから使ったけど、この20年間の人生が100ページくらいだとしたら、半分くらいは留学生活が占めるんじゃないかってくらい。

 

留学生活は、やっぱ過酷だったなと思う。

出国した日から一年経った今、もう一回アメリカに留学したいと思っているけれど、実際なんでそんなこと思うんだろうって疑問を抱くくらいしんどかった。

あんなに苦しくて辛くて泣いて泣いて、泣きながら叫びながら課題して、不眠症になったり食欲が異常になったり。

なのに戻りたい自分がいる。

 

多少の後悔もある。

最近TOEICやIELTSを受け、イマイチな結果だった、特にスピーキング。

嗚呼、留学時もっと積極的に頑張って周りのみんなみたいに友達増やして沢山話していれば、こんなことにはならなかったのかもしれない。

今月、台湾とカナダに旅行した。カナダは英語圏だから特にネイティブの方と英語で話すことがメインだったけど、そこで留学時よりも衰えを感じた。

ただでさえ全然スピーキング弱いのに、また弱ってる。もう嫌だ。かなり落ち込んだのが本音。ここでまた留学時の自分に後悔を抱いた。

 

でも、過去は変えられないから。時間は戻ってこないから。過去には戻れないから。これから頑張って努力していくしかないことはわかってる。

でもこの日本で、どう頑張ればいいのかは、ちょっとわからない。

 

 

私の留学先に数日前に旅立った後輩たちは、今頃なにを思っているのかな。

 

まだ3日目くらいだから、修学旅行気分かな。日本人の多さにびっくりしてるかな。

それとも、食堂のご飯のまずさに文句言ってるかな。

それとも、ダウンタウンの田舎具合に最悪って思ってるかな。

それとも、まだバスで2時間近くかかることも知らずに、ウォルマートすごい!とか純粋にはしゃいでるのかな。

 

あと数週間したら課題に苦しみ始めるぞ、頑張れ。(笑)

 

 

私もあの苦しかった日々をもう一度送りたい。なんなのかな、ドMなのかな?

 

それでもいい、あの大学に戻りたい。

先生たちに会いたいな。またあの大好きな先生たちの授業を受けたいな。

 

 

 

8月も終わり近くなってきて、サークルも行ってみたり、酔いすぎて終電逃してみたり、友達と旅行もしてフェスも行って、家族旅行も一応終えて、夏休みのビッグイベントたちは終了した。

さあ、ここからだ。頑張らなければいけない。

 

大学3年生の夏。8月。これが人生最後の夏休みだと思って全力でハードスケジュールの中遊んだ。残り1ヶ月ちょいの夏休みは少し飲みにいくくらい。

 

いくぞ、勉強モードだ。

やれ、やるんだ、自分。

 

 

私は気づいた。

「自分って、夢、叶えたことなくない?」って。

 

中学受験、失敗。第一志望行けず。

大学受験、失敗。第一志望行けず。

 

夢が受験だけってわけではないけど、その途中途中で抱いたであろう沢山の夢を私は全て「自分には無理だ」って諦めてきた。

そして、また諦めかけてる自分がいる。

 

それで、いいのか?人生で一度も夢を叶えたことがないなんて、そんなんで死んでいいのか?

 

今しか夢を叶えられる時はないと思う、今が最後の、夢を叶えるチャンスだと思う。

そう。就職活動。

 

明後日からざっくりではあるがひとまず目標と計画を立て勉強を始めていこうと思う

とりあえず仮ではあるけれど

毎日の基本の計画としては、

 

早起き

英語

教職

 

これが3つの柱となり、

 

TOEIC対策(次回目標 score 800-900)←11月頃受験しようと考え中

英検準一対策

教採対策(教職教職の本)

予定がある日は最低海外ドラマ一話、予定ない日は最低洋画一本

 

を毎日の目標にして勉強していこうと思っている。

9月になったら大学から教職対策が来るので、ここに追加。

あとはできる限り英語でニュースを読むこと、最近英作文に触れてないのがふと心配になったから日記なりなんなり英語で何かを書いていく

耳も鍛えておきたいからニュースを読むだけじゃなくて動画でもみれたらいいなと思う なんかいい対策考えよう

 

 

もっともっと、やらねば。

もっともっと、英語ができるようになりたい。

 

自分を変える。

 

あと最近ちょっとメンタル弱いというか気が弱くなったと思う

前のなんとかなる精神とガンガンいく姿勢どこいった?

目覚めろ自分

 

あと負けたくない精神と尊敬する人に追いつきたい精神な

忘れんなよ、あほだな

しっかりしろ

 

やるぞ

 

 

 

8/19/2017 11:31pm

Sia / The Greatest